Душевные истории

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,999
Реакции
1,844
Репутация
59
eRub
51,277
Сюда буду выкладывать различные истории из жизни. Из своей и просто вычитанные в блогах.
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,999
Реакции
1,844
Репутация
59
eRub
51,277
Правда ли, что всыпать ремня — самый доходчивый способ коммуникации для детей?

Сему очень ждали.
И дождались. Когда уже потеряли надежду. Девять лет ожидания - и вдруг беременность!
Сема был закормлен любовью родителей. Даже слегка перекормлен. Забалован.
Мама Семы - Лиля - детдомовская девочка. Видела много жесткости и мало любви. Лиля любила Семочку за себя и за него.
Папа Гриша - ребенок из многодетной семьи.
Гришу очень любили, но рос он как перекати-поле, потому что родители отчаянно зарабатывали на жизнь многодетной семьи.
Гриша с братьями рос практически во дворе. Двор научил Гришу многому, показал его место в социуме. Не вожак, но и не прислуга. Крепкий, уверенный, себе-на-уме.
Гришины родители ждали Семочку не менее страстно. Еще бы! Первый внук! Они плакали под окнами роддома над синим кульком в окне, который Лиля показывала со второго этажа.
Сейчас Семе уже пять. Пол шестого.
Сема получился толковым, но избалованным ребенком. А как иначе при такой концентрации любви на одного малыша?
Эти выходные Семочка провел у бабушки и дедушки.
Лиля и Гриша ездили на дачу отмывать дом к летнему сезону
Семочку привез домой брат Гриши, в воскресенье. Сдал племянника с шутками и прибаутками.
Сёма был веселый, обычный, рот перемазан шоколадом.
Вечером Лиля раздела сына для купания и заметила ... На попе две красные полосы. Следы от ремня.
У Лили похолодели руки.
- Семен... - Лилю не слушался язык.
- Да, мам.
- Что случилось у дедушки и бабушки?
- А что случилось? - не понял Сема.
- Тебя били?
- А да. Я баловался, прыгал со спинки дивана. Деда сказал раз. Два. Потом диван сломался. Чуть не придавил Мурзика. И на третий раз деда меня бил. В субботу.
Лиля заплакала. Прямо со всем отчаянием, на какое была способна.
Сема тоже. Посмотрел на маму и заплакал. От жалости к себе.
- Почему ты мне сразу не рассказал?
- Я забыл.
Лиля поняла, что Сема, в силу возраста, не придал этому событию особого значения. Ему было обидно больше, чем больно.
А Лиле было больно. Очень больно. Болело сердце. Кололо.
Лиля выскочила в кухню, где Гриша доедал ужин.
- Сема больше не поедет к твоим родителям, - отрезала она.
- На этой неделе?
- Вообще. Никогда.
- Почему? - Гриша поперхнулся.
- Твой отец избил моего сына.
- Избил?
- Дал ремня.
- А за что?
- В каком смысле "за что"? Какая разница "за что"? Это так важно? За что? Гриша, он его бил!!! Ремнем! - Лиля сорвалась на крик, почти истерику.
- Лиля, меня все детство лупили как сидорову козу и ничего. Не умер. Я тебе больше скажу: я даже рад этому. И благодарен отцу. Нас всех лупили. Мы поколение поротых жоп, но это не смертельно!
- То есть ты за насилие в семье? Я правильно понимаю? - уточнила Лиля стальным голосом.
- Я за то, чтобы ты не делала из этого трагедию. Чуть меньше мхата. Я позвоню отцу, все выясню, скажу, чтобы больше Семку не наказывал. Объясню, что мы против. Успокойся.
- Так мы против или это не смертельно? - Лиля не могла успокоиться.
- Ремень - самый доходчивый способ коммуникации, Лиля. Самый быстрый и эффективный. Именно ремень объяснил мне опасность для моего здоровья курения за гаражами, драки в школе, воровства яблок с чужих огородов. Именно ремнем мне объяснили, что нельзя жечь костры на торфяных болотах.
- А словами??? Словами до тебя не дошло бы??? Или никто не пробовал?
- Словами объясняют и все остальное. Например, что нельзя есть конфету до супа. Но если я съем, никто не умрет. А если подожгу торф, буду курить и воровать - это преступление. Поэтому ремень - он как восклицательный знак. Не просто "нельзя". А НЕЛЬЗЯ!!!
- К черту такие знаки препинания!
- Лиля, в наше время не было ювенальной юстиции, и когда меня пороли, я не думал о мести отцу. Я думал о том, что больше не буду делать то, за что меня наказывают. Воспитание отца - это час перед сном. Он пришел с работы , поужинал, выпорол за проступки, и тут же пришел целовать перед сном. Знаешь, я обожал отца. Боготворил. Любил больше мамы, которая была добрая и заступалась.
- Гриша, ты слышишь себя? Ты говоришь, что бить детей - это норма. Говоришь это, просто другими словами.
- Это сейчас каждый сам себе психолог. Псехолог-пидагог. И все расскажут тебе в журнале "Щисливые радители" о том, какую психическую травму наносит ребенку удар по попе. А я, как носитель этой попы, официально заявляю: никакой. Никакой, Лиль, травмы. Даже наоборот. Чем дольше синяки болят, тем дольше помнятся уроки. Поэтому сбавь обороты. Сема поедет к любимому дедушке и бабушке.
После того , как я с ними переговорю.
Лиля сидела сгорбившись, смотрела в одну точку.
- Я поняла. Ты не против насилия в семье.
- Я против насилия. Но есть исключения.
- То есть если случатся исключения, то ты ударишь Сему.
- Именно так. Я и тебя ударю. Если случатся исключения.
На кухне повисла тяжелое молчание. Его можно было резать на порции, такое тугое и осязаемое оно было.
- Какие исключения? - тихо спросила Лиля.
- Разные. Если застану тебя с любовником, например. Или приду домой, а ты, ну не знаю, пьяная спишь, а ребенок брошен. Понятный пример? И Сема огребет. Если, например, будет шастать на железнодорожную станцию один и без спроса, если однажды придет домой с расширенными зрачками, если ...не знаю...убьет животное...
- Какое животное?
- Любое животное, Лиля. Помнишь, как он в два года наступил сандаликом на ящерицу? И убил. Играл в неё и убил потом. Он был маленький совсем. Не понимал ничего. А если он в восемь лет сделает также, я его отхожу ремнем.
- Гриша, нельзя бить детей. Женщин. Нельзя, понимаешь?
- Кто это сказал? Кто? Что за эксперт? Ремень - самый доступный и короткий способ коммуникации. Нас пороли, всех, понимаешь? И никто от этого не умер, а выросли и стали хорошими людьми. И это аргумент. А общество, загнанное в тиски выдуманными гротескными правилами, когда ребенок может подать в суд на родителей, это нонсенс. Просыпайся, Лиля, мы в России. До Финляндии далеко.
Лиля молчала. Гриша придвинул к себе тарелку с ужином.
- Надеюсь, ты поняла меня правильно.
- Надейся.
Лиля молча вышла с кухни, пошла в комнату к Семе.
Он мирно играл в конструктор.
У Семы были разные игрушки, даже куклы, а солдатиков не было. Лиля ненавидела насилие, и не хотела видеть его даже в игрушках.
Солдатик - это воин. Воин - это драка. Драка это боль и насилие.
Гриша хочет сказать, что иногда драка - это защита. Лиля хочет сказать, что в цивилизованном обществе достаточно словесных баталий. Это две полярные точки зрения, не совместимые в рамках одной семьи.
- Мы пойдем купаться? - спросил Сема.
- Вода уже остыла, сейчас я горячей подбавлю...
- Мам, а когда первое число?
- Первое число? Хм...Ну, сегодня двадцать третье... Через неделю первое. А что?
- Деда сказал, что если я буду один ходить на балкон, где открыто окно, то он опять всыпет мне по первое число ...
Лиля тяжело вздохнула.
- Деда больше никогда тебе не всыпет. Никогда не ударит. Если это произойдет - обещай! - ты сразу расскажешь мне. Сразу!
Лиля подошла к сыну, присела, строго посмотрела ему в глаза:
- Сема, никогда! Слышишь? Никогда не ходи один на балкон, где открыто окно. Это опасно! Можно упасть вниз. И умереть навсегда. Ты понял?
- Я понял, мама.
- Что ты понял?
- Что нельзя ходить на балкон.
- Правильно! - Лиля улыбнулась, довольная, что смогла донести до сына важный урок. - А почему нельзя?
- Потому что деда всыпет мне ремня...

i_A1H_bPkIs.jpg
 

Mr.brown

Выдающийся
PREMIUM USER
ДРУЗЬЯ ФОРУМА
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Mr.brown

Выдающийся
PREMIUM USER
ДРУЗЬЯ ФОРУМА
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
4 Июн 2018
Сообщения
1,199
Реакции
768
Репутация
0
eRub
1,610
Свои истории давай, жизненные хотим от первых лиц.
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,999
Реакции
1,844
Репутация
59
eRub
51,277
Дядя Митя

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой. Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя. Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых. Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея. Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем. Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю
экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик. На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс. Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,999
Реакции
1,844
Репутация
59
eRub
51,277
Внимание всем , кто ноет и жалуется на жизнь и работу! Сегодня ко мне пришел курьер. Открылась дверь лифта и из него, хромая, вышел человек с палочкой и рюкзаком. На лице была улыбка. Я пригласил его в квартиру. Рассматривая товар, я попросил его посчитать общую сумму. Чтобы избежать молчания и шелеста целлофана, поинтересовался, как погодка на улице. Не скрою, что мне очень хотелось узнать у него, почему он с палочкой. Я зашел издалека. Он сказал, что прохладно, конечно, и много снега, и от этого он тяжелее передвигается и часто падает. И приподнял немного свою палочку. Я сказал, что понимаю, и в такую-то погоду с больной ногой не очень удобно. И начал удивляться, как же так можно — с больной ногой. Человек улыбнулся и сказал, что нога у него не болит, так как отсутствует. Я, естественно, не смог скрыть удивления, похвалил его и сказал, какой он крутой, что работает. Он улыбнулся и сказал, что ему очень повезло с этой работой. Так как его никуда не брали и он сидел дома в депрессии. А сейчас он всем доволен. Говорит, что стал лучше выглядеть и хорошо себя чувствует. В прошлую зиму он упал и повредил колено на левой ноге, поэтому провалялся дома 4 месяца. Говорит, что заплыл жиром и не влазил в протез и постучал по бедру. По звуку я понял что ноги у него нет совсем. И он мне это незамедлительно подтвердил. А сейчас, говорит, у него все отлично и ему пора к следующему клиенту. Я попросил сфотографировать его позитивный настрой, он согласился. Мы обменялись улыбками, и мой гость в бодром и хромом шаге скрылся за дверью.

рр.jpg
 

Makein

Admin SkyNetZone
АДМИНИСТРАТОР

Makein

Admin SkyNetZone
АДМИНИСТРАТОР
Регистрация
21 Май 2018
Сообщения
428
Реакции
1,216
Репутация
1,074
eRub
1,911
Сергей999 @Сергей999 , все познается в сравнении...

 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,999
Реакции
1,844
Репутация
59
eRub
51,277
Мой знакомый Роман занес телефоны родителей в черный список. А когда его мать пришла к нему на работу, велел охране (он работает на режимном предприятии) вызывать полицию. «У меня нет родителей, я с детства сирота, - сказал он. - Явно какая-то мошенница».

История такая. Романа воспитывала бабушка по материнской линии с тех пор, как его трехлетним ребенком забрали из квартиры родителей-алкоголиков с зажатым в кулаке куском заплесневелого хлеба, который не могли отобрать. Бабушка переехала в наш регион издалека, последние накопления отдала за двушку на окраине города и с тех пор своих родителей Рома видел пару раз в год. Обычно они приходили к бабушке, чтобы «занять» без отдачи денег. Сами алименты не платили никогда в жизни, потому что толком не работали.

Роман вырос, выучился, нашел хорошую работу. Долго горевал, когда бабушки не стало. Тогда ему показалось, что отношения с родителями стали немного лучше, они понемногу стали общаться с матерью, которая рассказывала, что с алкоголем завязала, нашла работу и «все осознала». Момент «осознания» продолжался до тех пор, пока мать не получила от Ромы 30 тысяч предоплаты за памятник бабушке — мол, давай помогу, сынок, ты так занят на работе, это мой долг... Понятно, что она пропала с деньгами. Роме тогда было 25.

Следующие лет 7-8 мать периодически находила его и просила денег. Обычно сравнительно небольшие суммы — до тысячи рублей, а он признавался, что вроде понимает, что нужен матери только для этого, но стоит ей сказать «сынок» и начать плакать, как он сам чуть не плачет и отказать не может. Вот так: человек на хорошей руководящей должности, много полезных связей и сам влиятельная фигура, в подчинении сто человек, но два опустившихся алкоголика могут из него буквально веревки вить.

И вот недавно мать звонит и рыдает в трубку: мол, у отца на даче случился инсульт, и его увезли в бессознательном состоянии на «скорой» в городскую больницу, но там вот уже два часа возят с этажа на этаж по разным отделениям и не могут поставить диагноз, а счет идет на минуты… Рома и сам не понял, по его словам, как через минуту уже трясущимися руками набирал номер одного очень влиятельного человека, который мог выяснить, что происходит в больнице.

А дальше в больнице картина маслом: звонит этот влиятельный человек главврачу, говорит, что «скорая» привезла пациента в тяжелом состоянии, надо его срочно спасать, а врачи не шевелятся. Главврач сам побежал по отделениям искать этого больного. И нашел. Оказалось, что папаша Ромы напился бомиков до белой горячки, упал на даче, ударился головой и дня три лежал без сознания. Во всяком случае, жена, которая послала его картошку окучивать, только через три дня спохватилась, что мужик все не возвращается. Поехала на дачу сама — а он лежит. Еще до звонка Важного Дяди врачи нескольких отделений добросовестно обследовали привезенного и, не найдя ничего по своей части, отправляли его дальше, а жена все кричала, что муж ее капли спиртного в рот не берет. Одним словом, чуть ли не все врачи сбежались посмотреть на этого «особо важного» пациента… Оказалось — чуть ли не бомж с «белочкой». Так Важному Дяде и передали: пациента нашли, у него алкогольный делирий. В общем, Рома хлебнул позора.

Спустя несколько дней его мама звонит и елейным голосом просит денег на лекарства — мол, в больнице ничего нет. И называет сумму, которая требуется — что-то вроде 4215 рублей. Но Роман, уже зная, что живые деньги матери в руки давать нельзя, сам приехал в больницу и поговорил со старшей медсестрой. Там выяснилось, что никаких лекарств отцу не надо. Зато медсестра поведала, что мать, когда приходит навещать, рассказывает всем, что сын их с отцом бросил, хорошо зарабатывает и не помогает, что бабушке на могилу даже цветочка не принес, а они все деньги и все силы отдали воспитанию единственного сына…

Так что телефоны родителей он занес в черный список. А когда его мать пришла к нему на работу и настойчиво пыталась прорваться за вертушку, велел охране вызывать полицию. «У меня нет родителей, я с детства сирота, - сказал он. - Явно какая-то мошенница».
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,999
Реакции
1,844
Репутация
59
eRub
51,277
ОДН или опять про соседей

Года три назад снова поднялась волна про большие суммы ОДН (общедомовые нужды). Собрали собрание жильцов, стали решать как уменьшить суммы по ОДН. Все разговоры сводились к тому, что кто-то, где-то приворовывает. И нужно брать спецов ходить по квартирам и выяснять у кого что со счетчиками не так. Как всегда, поговорили и разошлись.
А теперь сама история, как-то так получилось, что электричество в наших домах идет по двум щиткам. Через один щиток во все квартиры, через второй щиток на лестничные клетки. И вот летом, когда напруга увеличилась из-за сплитов, выбивает предохранители в первом щитке, щиток в подвале, вызываем аварийку, народу делать нечего (телевизоры, интернеты не работают) и все вышли на улицу. И тут вся толпа, стоящая около подъезда, видит, что в квартире на втором этаже ГОРИТ СВЕТ! Сперва никто ничего не понял, друг у друга спрашивают, как такое возможно.Потом всем одновременно доходит, электричество в эту квартиру поступает от подъезда. Эти соседи просто не знали, что в квартирах свет выключился. Спалились на ровном месте. После проверки, потом, выяснилось, что у них было два ввода, через счетчик и из подъезда .
С тех пор у нас старшие дома стали так проверять незаконные подключения. Становятся четыре человека по сторонам дома, вырубается щиток и смотрят у кого горит свет. Говорят, таким способом еще троих поймали в соседних домах.
 
  • Нравится
Реакции: ATR

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,999
Реакции
1,844
Репутация
59
eRub
51,277
Несколько лет назад, сразу после Нового года я прилетел в Германию и взял напрокат маленькую тачку. Но — вместо обычной хлюпающей погоды ударил морозец градусов в 10. Дорожные службы сработали с немецкой аккуратностью и залили автобаны своим гнусным жидким реагентом. Шоссе стало чистым и мокрым. Стекло основательно засиралось уже через пару километров.
А по закону подлости в бачок омывателя была залита жидкость для температуры до -5 градусов, которая, естественно, замерзла. Ехать надо и ехать нельзя. На каждой заправке пытался отчистить стекло, но этого хватало ненадолго. Отогреть же трубки, чтобы залить морозоустойчивую жидкость, горячей водой на заправках не удавалось. Решил, что приходит п…ц. Но вдруг у дороги увидал самодельный плакат с корявой надписью — оттаивание омывателей стекол на стоянке через два километра.
Подъезжаю и вижу очередь товарищей по несчастью, таких же рас…. ев с замерзшими омывателями. Смотрю технологию — примитив страшный, до которого может додуматься только прошедший армию российский человек!
Трое ребят где-то взяли большие куски широкой полиэтиленовой пленки и просто плотно, мешком, закрывали капот и переднюю часть машины, и велели запускать мотор на холостых.
Через 10-15 минут температура в радиаторе поднималась до 100 градусов, включался вентилятор, все оттаивало, старая жидкость выгонялась и заливалась свежая морозоустойчивая.
У них было три поста и стояла очередь.
Услуга стоила 50 марок, платили все очень охотно и уезжали страшно довольные.
Русских я узнал сразу. Потом спросил — полицаи не цеплялись? Ведь у них и реклама запрещена вдоль дорог и работали они без разрешения, по германским законам страшное преступление.
А ребята ответили, что полицейские просили их ни в коем случае не прекращать работу и даже предложили сами съездить за жидкостью.
 

sliver777

Постоянный участник

sliver777

Постоянный участник
Регистрация
19 Авг 2018
Сообщения
131
Реакции
100
Репутация
0
eRub
282
«Цена аплодисментов»
0_1185da_ec5c0dd5_orig.jpg
Вот точная иллюстрация для тех моментов, когда мы завидуем чьим-то достижениям. Часто мы видим лишь внешние вещи — верхушку айсберга. Мы даже не подозреваем, что за этим стоит. Какие, возможно, титанические усилия совершает человек, чтобы дойти до цели. Когда начинаешь смотреть глубже, зависти больше не возникает.
0_1185d9_54857022_orig.jpg
 

sliver777

Постоянный участник

sliver777

Постоянный участник
Регистрация
19 Авг 2018
Сообщения
131
Реакции
100
Репутация
0
eRub
282
быль...
1998 год. Работал в городской исполкомовской газете. Апрель. Людям раздавали огороды. И в газете, на 1-й странице — статья об этом. Эта статья прошла через несколько человек — от наборщика и корректора — до начальства. Никто подвоха не заметил. Только потом, после выхода тиража в свет, нам начальство начало раздавать тырлей. Три дня подряд. А мы смеялись, так как было с чего. На первой странице официального городского издания красовалась фраза: «В этом году исполком очень хорошо позаботился о инвалидах и малоимущих. Специально для них было выделено земли в районе городского кладбища на Загребле»
 

sliver777

Постоянный участник

sliver777

Постоянный участник
Регистрация
19 Авг 2018
Сообщения
131
Реакции
100
Репутация
0
eRub
282
«Ёжик» – история о напрасной суете
Папе было сорок лет, Славику — десять, ёжику — и того меньше.
Славик притащил ёжика в шапке, побежал к дивану, на котором лежал папа с раскрытой газетой, и, задыхаясь от счастья, закричал:
— Пап, смотри!

Папа отложил газету и осмотрел ёжика. Ежик был курносый и симпатичный. Кроме того, папа поощрял любовь сына к животным. Кроме того, папа сам любил животных.
— Хороший ёж! — сказал папа. — Симпатяга! Где достал?
— Мне мальчик во дворе дал, — сказал Славик.
— Подарил, значит? — уточнил папа.
— Нет, мы обменялись, — сказал Славик. — Он мне дал ёжика, а я ему билетик.
— Какой еще билетик?
— Лотерейный, — сказал Славик и выпустил ежика на пол. — Папа, ему надо молока дать..
— Погоди с молоком! — строго сказал папа. — Откуда у тебя лотерейный билет?
— Я его купил, — сказал Славик.
— У кого?
— У дяденьки на улице… Он много таких билетов продавал. По тридцать копеек… Ой, папа, ежик под диван полез…
— Погоди ты со своим ежиком! — нервно сказал папа и посадил Славика рядом с собой. — Как же ты отдал мальчику свой лотерейный билет?.. А вдруг этот билет что-нибудь выиграл?
— Он выиграл, — сказал Славик, не переставая наблюдать за ежиком.
— То есть как это — выиграл? — тихо спросил папа, и его нос покрылся капельками пота. — Что выиграл?
— Холодильник! — сказал Славик и улыбнулся.
— Что такое?! — Папа как-то странно задрожал. — Холодильник?!.. Что ты мелешь?.. Откуда ты это знаешь?!
— Как — откуда? — обиделся Славик. — Я его проверил по газете… Там первые три циферки совпали… и остальные… И серия та же!.. Я уже умею проверять, папа! Я же взрослый!
— Взрослый?! — Папа так зашипел, что ёжик, который вылез из-под дивана, от страха свернулся в клубок. — Взрослый?!.. Меняешь холодильник на ёжика?
— Но я подумал, — испуганно сказал Славик, — я подумал, что холодильник у нас уже есть, а ёжика нет…
— Замолчи! — закричал папа и вскочил с дивана. — Кто?! Кто этот мальчик?! Где он?!
— Он в соседнем доме живет, — сказал Славик и заплакал. — Его Сеня зовут…
— Идем! — снова закричал папа и схватил ёжика голыми руками. — Идем быстро!!
— Не пойду, — всхлипывая, сказал Славик. — Не хочу холодильник, хочу ёжика!
— Да пойдем же, оболтус, — захрипел папа. — Только бы вернуть билет, я тебе сотню ёжиков куплю…
— Нет… — ревел Славик. — Не купишь… Сенька и так не хотел меняться, я его еле уговорил…
— Тоже, видно, мыслитель! — ехидно сказал папа. — Ну, быстро!..
Сене было лет восемь. Он стоял посреди двора и со страхом глядел на грозного папу, который в одной руке нес Славика, а в другой — ежа.
— Где? — спросил папа, надвигаясь на Сеню. — Где билет? Уголовник, возьми свою колючку и отдай билет!
— У меня нет билета! — сказал Сеня и задрожал.
— А где он?! — закричал папа. — Что ты с ним сделал, ростовщик? Продал?
— Я из него голубя сделал, — прошептал Сеня и захныкал.
— Не плачь! — сказал папа, стараясь быть спокойным. — Не плачь, мальчик… Значит, ты сделал из него голубя. А где этот голубок?.. Где он?..
— Он на карнизе засел… — сказал Сеня.
— На каком карнизе?
— Вон на том! — и Сеня показал на карниз второго этажа.

Папа снял пальто и полез по водосточной трубе.
Дети снизу с восторгом наблюдали за ним.
Два раза папа срывался, но потом все-таки дополз до карниза и снял маленького желтенького бумажного голубя, который уже слегка размок от воды.

Спустившись на землю и тяжело дыша, папа развернул билетик и увидел, что он выпущен два года тому назад.
— Ты его когда купил? — спросил папа у Славика.
— Ещё во втором классе, — сказал Славик.
— А когда проверял?
— Вчера.
— Это не тот тираж… — устало сказал папа.
— Ну и что же? — сказал Славик. — Зато все циферки сходятся…

Папа молча отошел в сторонку и сел на лавочку.
Сердце бешено стучало у него в груди, перед глазами плыли оранжевые круги… Он тяжело опустил голову.
— Папа, — тихо сказал Славик, подходя к отцу. — Ты не расстраивайся! Сенька говорит, что он все равно отдает нам ёжика…
— Спасибо! — сказал папа. — Спасибо, Сеня…

Он встал и пошел к дому. Ему вдруг стало очень грустно. Он понял, что никогда уж не вернуть того счастливого времени, когда с легким сердцем меняют холодильник на ежа.

Автор: Григорий Горин
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,999
Реакции
1,844
Репутация
59
eRub
51,277

Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.






Было это лет пять назад. Друг на лето позвал, подработать в одной бригаде, занимавшейся и демонтажем, и ремонтом, типа поштукатурить, провести электричество, плитку положить в ванной, и другими мелочами. Всем по немногу занимались, в общем. Неплохие деньги, почему бы и нет.
И запомнился один случай.

Звонит мужик, что нужно в квартиру родственницы съездить, освободить место от барахла, мебели, всё что можно скрутить и оторвать. Бабка померла, а хату решил не оставлять, а сделать косметический ремонт небольшой и продать её.
Ладно, собрались и поехали.

Тут опять звонок. Начальник ставит на громкую. Теперь уже с нами разговаривает жена этого мужика
— Это вы, такие-то такие- то?
— Ну да.
— А вы на машине едете?
— Да, — не понимаем куда она клонит.
— А что за машина? Большая?
— Газелька, — мы недоумённо переглядываемся.
— Вы знаете, лучше бы камаз конечно вызвать..., — говорит она немного смущённо.
— КАМАЗ?
— Вы приезжайте и сами потом посмотрите, — она заканчивает разговор и кладёт трубку.
Мы оставшуюся часть дороги шутили, что же там такого.

Приехали, она ждёт нас у подъезда. Поднимаемся на седьмой этаж. Тётка долго теребит ключи в руках и, наконец, открывает.
Запах вони буквально сбил нас с ног, тараном пронёсшись по коридору. Мой друг отвернулся в сторону, судорожно хватая ртом воздух. У меня тоже желудок заурчал от таких ароматов.

Немного проветрив ( соседи были этому очень "рады" ) всё-таки зашли в эту злополучную квартиру. Предварительно надев респираторы.
И тут был самый шик.

Вся, ВСЯ квартира была завалена тряпьём, мусором и всякой хренью. Мы вообще не ожидали, что столько вещей может поместиться в небольшой по площади квартирке.
Тётка благоразумно осталась в коридоре.

Мы, оторопев от всего этого "великолепия", принялись за работу. Всего конечно не описать, но вот что первоначально мы считали чисто ради интереса. В дальнейшем интерес пропал и мы просто всё выкидывали.

Мыло хозяйственное - 78 штук, причём валялось не в ванной, а в коридоре, распиханное то тут, то там. Чуть ли не в тапки.
Стиральный порошок - 59 упаковок различных наименований.
Зубные щётки и пасты - 21 и 40, опять же не в одном месте, а чуть ли не под обои запиханы.
На кухне - соли, здоровых упаковок, штук 15, сахар, в 25 кг мешках - штук 20 - вообще не представляю, как она это всё тащила сюда. Сода древних годов и водка.

83 закрытых бутылки, конца 70-х годов, судя по этикеткам. 83 бутылки! Они были везде. И под раковиной, и на балконе, и в шкафчиках, парочка валялась даже за унитазом. И ещё мелочь в виде 24 бутылок кагора и 15 какой-то наливки. Тоже вполне себе в приемлимом виде. Только запылённые настолько, что пока не протрёшь бутылку, хрен что прочитаешь.
Позвонили мужику, что делать с этим добром. Он вначале не поверил. Оказывается только его жена и приезжала сюда раза два после смерти бабки и всё. Сам он не ездил и вообще со своей родственницей не общался уже очень долгое время.

А тут такой подарок. Он быстренько вызвонил своих ребят. Те приехали и погрузили всё это добро, под наши зависливые и жадные глаза, провожающие это сокровище. И соседей, вышедших из своих жилищ, посмотреть на этакое представление.
Думаю, что загнал мужик весь этот алкоголь за очень неплохую сумму.

А сколько ещё было сигарет. И сегодняшние марки и старые советские типа "Астра" и "Дойна". И по одной пачке и целыми блоками.

В квартире ещё были кучи одежды - как мужской, так и женской. Разных размеров. Всё это валялось прямо на полу в беспорядке. Особенно умилял уголок бдсм на балконе - несколько плёток и пара ошейников.

Основой для вони были пропавшие фрукты и овощи, которые бабка выкидывала, по всей видимости, достаточно редко.
Дверь была надёжной и пока-что в общий коридор запахи не вылетали, но соседи были в курсе и часто жаловались на неё.

Как потом рассказала одна из соседок, бабка под конец жизни начала страдать слабоумием и всеми сопутствующими расстройствами психики.
Подрабатывала дворником и тащила в квартиру, всё что плохо лежало и что находила сама. Без разбору - хорошая вещь или нет, в хозяйстве пригодится. Так же и с количеством всяких хоз. вещей. Пойдёт в магазин за мылом или едой. Купит и распихает по комнате. А через день уже забыла, что взяла и опять идёт.

И никто ей не говорил про это. Может специально, может уже пробовали и не помогло.

Отдельным разгоровором ещё оказалась мелочь. Бабка складывала рублей по 15-50 мелочью в кулёчки, завязывала и ныкала по углам.
Минут 15 сгребали всё это в кучу. Было сложно, но подсчитали и это - 9583 рубля. Глаза, блин, потом болели полдня.

Было ещё много разной фигни - типа шоколадок, спрятанных под кроватью или тетрадей в кастрюлях. Всего найденного "добра" сейчас уже и не вспомню.
По итогу все эти сокровища, конечно,не влезли в одну машину. Газель ездила раз 7 туда-сюда. Но с грехом пополам практически всё погрузили.

Оставили только некоторые вещи, которые показывали жене заказчика, а она решала, что с ними делать. Швейную машинку, вполне хорошо сохранившуюся, несколько старых книг и ещё по мелочи переложили к ней в багажник.
Позже подъехал и мужик. Посмотрел на выполненную работу. Наш начальник сказал, что ремонт здесь делать бессмысленно, из-за въевшейся вони. Нужно и пол перекладывать и чуть ли не кирпичи менять. Мы таким не занимались, так что работа на этом закончилась. Мужик сказал, что может ещё звякнет, как решит эту проблему.


Вообще было достаточно грустно от этой истории, что вот так на старости лет поедешь крышей и не будет никого из родных, чтобы тебе помочь. А если и будут, то не захотят помогать и вообще забьют на тебя. Будешь доживать оставшиеся года в одиночку. И всем на тебя будет похрен. Зато когда помрёшь, сразу объявятся на халяву, тут же вспомнив про родственные связи.


Через месяц я пошёл на сессию, и друг, позвонив мне, рассказал продолжение истории, что мужик всё-таки обратился в какое-то клининговое агенство ( даже в два ), потому-что в первом тётки не выдержали всех этих миазмов и отказались дальше работать.
А при снятии обоев обнаружился тайник в самом низу на 250 тысяч рублей. На похороны, наверное, собирала бабка.

Не знаю, в дальнейшем продал он всё-таки квартиру или нет.
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,999
Реакции
1,844
Репутация
59
eRub
51,277
А где сад-то, бабушка???



Лет 15-20 назад по дороге во Владивосток, я проезжал село Дмитриевка, трасса М60. Вижу бабку у обочины с ведром слив.
А сливы чуть ли не с кулак. Торможу - обожаю кислые фрукты. Спрашиваю почем, бабка отвечает. Нормальная цена, покупаю восторгаюсь, мол ни одного червяка?!
А я почему восторгался то. Зять наш - садовод любитель, выращивает давно и успешно все это плодово-ягодное, но многое из выращенных фруктов оказывается с червяками ну и помельче конечно, купленного у бабки.
Причина то известна - зона рискованного земледелия, да они с моим батей еще и пасечники. Обрабатывать растения в период цветения все равно, что травить собственных пчел и травиться самому, поэтому чуть прохлопал момент и зацвело - опоздал.
Ну а тут такая урожайная благодать и без червяков. - Молодцы! - сказал я бабке.
Бабка бодро кивнула, справедливо мол. А село небольшое совсем и почти все дома вдоль трассы. Я покрутил башкой, вокруг до горизонта только клены, да березы с ивами:
-А где сад то, бабушка? Бабушка неопределенно махнула рукой куда-то в сторону Уссурийска.
С годами эта улица-трасса становилась все оживленнее. Бабушки разбавились внучками и дедушками, торговали вязанками лука ровными и блестящими - как на подбор.
Пучками за шеи повисли добрые, щипаные гуси, яблоки стали появляться, сначала не смело и небольшие - как ранетки, позже все крупнее и красивее.
Для наших, достаточно холодных мест явление достаточно экзотическое.
Есть конечно фанаты, которые выращивают в Приморье даже персики, ну чтобы в таких количествах?!
Встречались правда и нерадивые крестьяне, то утку с курицей смоленно-синей на табурет у калитки положат, с парой пучков редиски, а то и ведро невзрачной картошки притащат и поставят рядом - нищета одним словом.
Ездили мы по этой трассе часто, дальше сквозь Уссурийск, и вскоре «вычислили», откуда растут и гусиные лапки с луковыми вязанками и где такие красивые яблоки со сливами зреют, оказалось - на Уссурийском китайском овощном рынке.
А вот тара была местной, без признаков китайских ящиков и упаковок.
Торговали из ведер, кастрюль, банками и кульками.
Позже, проезжая через Дмитриевку, мы очень веселились предполагая, чем в очередной раз удивят нас приморские крестьяне.
Рассматривали расширяющийся ассортимент, интересовались урожаем, как-то попросили разрешения за деньги нарвать яблок прямо с дерева.
И наконец однажды увидели, как один из сельчан не выдержал, и вырастил бананы.
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,999
Реакции
1,844
Репутация
59
eRub
51,277
Недавно вспомнил как я с сыном Сашкой за грибами ходил.

Он совсем маленький был ,годика четыре .Ну я чтобы интересней тихая охота шла, когда гриб находил говорил:

-Что то здесь грибами пахнет, надо поискать.-И ждал пока сынок гриб найдёт. Сашка от того что он больше грибов находит чем папка, был в восторге,а я умиляясь детской наивности, с высоты своего роста высматривал новую добычу. Так мы с ним по лесу и ходили.И вскоре Шурка уже сам с серьёзным видом принюхивался и повторял мои слова,а что самое странное находил грибы!

Эту историю я ему на прошлой неделе напомнил.И спросил :

-Сына, а как ты тогда грибы находил?Неужели действительно по запаху?

-Пап,ну ты вообще наивный.Как находил? Так же как и ты, сначала видел гриб, а потом говорил что здесь ими пахнет.Я же маленький был,а не умственно отсталый.-И тут я почувствовал себя немного балбесом...

166373_full.jpg
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,999
Реакции
1,844
Репутация
59
eRub
51,277
Будучи студентом, каждое лето я работал у дядьки на стройке разнорабочим. Впахивал так,что приползая домой, кушал и падал в кроватку.
Так вот, возвратился я домой как-то раз после трудовыебудня сильно зае.аный и пошёл в душ. Валяюсь-расслабляюсь,тут яростный стук в дверь,и мама кричит:"Пожар!". Накинул полотенце,тапки и побежал. Коридор был весь в дыму.
На улице уже толпа людей, сердобольные вызвали все службы,какие только можно.
Наша соседка,спасаясь сама, спасла кастрюльку пельменей. Увидев меня в таком виде,посетовала мол и покушать не успел после работы,вручила мне эту кастрюльку.
И вот теперь представьте такую красоту: я сижу на лавке в одном полотенце и трескаю пельмени из кастрюли руками, а вокруг творится вакханалия! Из подъезда валит дым, вокруг носятся бабки,стекаются пожарные,менты,скорая, газовики, телевидение. И в середине этого всего я с выражением лица "Можно потише?У нас чаепитие". Мама неподалеку спокойно болтала с соседкой,это лишь добавляло эпичности моему покерфейсу.
В итоге всё закончилось хорошо. Оказалось,что в подвале что-то ниестественно тлело,но без огня. Никто не пострадал. У меня пытались брать интервью,но я не дал. С.ки три дня потом по телевизору меня показывали!)


a3f44191a9c584e5baa049ca59e4ca72.jpg
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,999
Реакции
1,844
Репутация
59
eRub
51,277
Кабачков какой-то момент лета становится дофига и они никому не нужны.
Мне как-то мама впарила шесть штук сразу. Я их раздаривал как мог и все равно две штуки осталось.
Вот я ежжю, а они катаются по машине. К вечеру меня это достало окончательно и я их оба выложил аккуратненько возле подъезда на отмостку - думаю, кому надо заберут.
На завтра рано утром выхожу - четыре кабачка рядком лежат.. :sarcastic:

ac325537061df7691b63dcacc139f758_h-3098.jpg
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,999
Реакции
1,844
Репутация
59
eRub
51,277
Гайцы утром остановили. Проверяют доки. И как бы между прочим вворачивают вопросик:

Г: Вчера употребляли?

Я: Нет.

Г: А почему лицо красное?

Я: Видите ли, я непьющий, поэтому стыдно, что не оправдываю ваши ожидания...

Поржали, отпустили.

What-getting-stung-by-a-bee-looks-like-funnyrepost.com-.jpg
 

sliver777

Постоянный участник

sliver777

Постоянный участник
Регистрация
19 Авг 2018
Сообщения
131
Реакции
100
Репутация
0
eRub
282
Странные сказки
(услышано)
Занимаемся с Васей русским. Вася отбояривается. Напирает на то, что он — грек.
Чем тебе русский язык не угодил, говорю, пользуйся тем, что мама русская, учи. Но он все равно. Категорически отказывается читать сказку про петуха и бобовое зернышко. Сказка-то чем тебе плоха, отчаиваюсь я.
— Странная она у вас какая-то, — отвечает Вася.
— Что, что в ней странного?
— Ну что… деревья разговаривают…
 
Сверху